Анекдоты


| Анекдоты | Рассказы | Лучшее с Bash.org.ru | Наш мемориз |


Размещена 27 марта, 2006 года

Мужик стоит у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Тот в шоке, но продолжает вести машину. Рядом, в правом ряду, едет автомобиль, из него смотрит совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...


Размещена 27 марта, 2006 года

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет и женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик:
- Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама:
- Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь...
- Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении довольно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.
Мальчик:
- Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?
Мужик (офигевший):
- Нет, а что?!
- Ну как что? И наеб.. ся, и напляшешься одновременно.


Размещена 27 марта, 2006 года

Студент-физик встречался какое-то время с девушкой. Однажды ,гуляя с ней по парку он решил подвести ее к более близким отношениям.Ну и стал заходить издалека:
-Милая ,а ты знаешь что такое вакуум?
Она:
-Нет, не знаю.
Студент:
-Ну например, наши губы соединяются и при этом мы втягиваем воздух в себя...
Тут девушка его перебивает:
-Был у меня один еб..рь-матросик, так когда он из меня свой член вытаскивал .такой вакуум создавался , что простыню в жопу засасывало!


Размещена 27 марта, 2006 года

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с
четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да
бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy
Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hy в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же
накажy.
ИП <испyгано> : Каким обpазом?
Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.


Размещена 27 марта, 2006 года

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Размещена 27 марта, 2006 года

У студента два праздника-Новый Год и Каждый День!


Размещена 27 марта, 2006 года

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.


Размещена 27 марта, 2006 года

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


Размещена 27 марта, 2006 года

Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.


Размещена 27 марта, 2006 года

О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...


Навигация по страницам:
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | [40] | 41 | 42 | 43 |
SAPE все усложнил?

MainLink - простая и прибыльная продажа ссылок!

Интересное:

   Слово «анекдот» (от греч. anйkdotos – неизданный) имеет два значения:
1) короткий рассказ об историческом лице, происшествии;
2) жанр городского фольклора, злободневный комический рассказ миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча.

В попытках разобраться, что такое политический анекдот (именно политический, ибо есть и другие разновидности, хотя, как писал Фрейд, источников юмора всего три – правительство, секс и отправления прямой кишки), было сделано немало интересных замечаний о природе смешного.
Так каким же должен быть политический анекдот, чтобы на него сразу же возникала реакция?
В этой связи очень интересно одно наблюдение, что политические анекдоты живы до тех пор, пока живы герои этих анекдотов либо память о тех временах. Поэтому, наверное, сегодня у нас история анекдотов начинается с эпохи Ленина – Сталина. Например: Ленин говорил: “В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я”.
Или: Илья Эренбург говорил: “Современные молодые поэты напоминают мне немецких девушек, которые зарабатывают себе на приданое проституцией”.

Хотя расцвет анекдотов в сталинское время вызывает по меньшей мере удивление. В сталинскую эпоху за анекдоты сажали, и инстинкт самосохранения нередко брал верх над чувством юмора. Но в то же время отмечена закономерность, что живучесть политических анекдотов обеспечивалась во все времена отсутствием гласности. Чем меньше гласности, тем живучее анекдот. Такой вот парадокс.
Массовые аресты за анекдоты, задевающие советскую власть, начались в 1929 г. Например, за анекдот: «Ленин Сталина спросил, чем людей ты накормил?» А Сталин сказал: «Землей, которую ты им отдал» – могли дать 15 лет. Было очень много анекдотов о Бухарине, Луначарском и т.д.

Вообще, политические анекдоты, как правило, ярко характеризуют эпоху и власть. Например, что можно сказать о таком анекдоте:
«Сидят два зека в ГУЛАГе, и один спрашивает у другого: «Ты за что сидишь?» Тот отвечает: «Ни за что». Первый говорит: «Не гони. Ни за что у нас дают 10 лет, а у тебя срок 15».
Конечно, такие анекдоты ярко характеризуют сталинскую эпоху.

Не меньше анекдотов было о Хрущеве, Брежневе и Горбачеве. Вот один из свежих образцов «путинской» эпохи:
«Перед выборами президента России Центризбирком создал новый сайт: www.vybora.net.»
И если рассматривать анекдот как показатель нравственного здоровья нации, то его у народа было в избытке и при Сталине, и позже. Более ранний период не стоит брать, поскольку тогда анекдот как жанр означал скорее неформальный рассказ о чьих-либо поступках, нежели то, что мы имеем сейчас.

Философские корни анекдота
В основе большинства анекдотов лежит особое отношение к жизни, которое называют цинизмом. Анекдот обладает и определенной компенсаторной функцией: то, над чем мы посмеялись, перестает быть определенно страшным.
Кстати, цинизм или кинизм был одним из направлений древнегреческой философии. Киники прославились не столько своими теоретическими трактатами, сколько речами и поступками.
История, рассказываемая про встречу Александра Македонского с философом-киником, не что иное, как один из первых анекдотов (На вопрос царя о том, что он может сделать для него, философ якобы ответил: «Отойди, ты загораживаешь мне солнце»).
Сторонники теории Зигмунда Фрейда убеждены, что анекдоты являются стихийным проявлением бессознательного начала в человеке. Цивилизация, по мнению фрейдистов, основана на подавлении природных инстинктов. Любое, даже первобытное общество имеет свои запреты, так называемые табу. А анекдот – это своего рода святотатство, нарушение табу.

Хороший анекдот возникает при наличии зазора между идеологией и действительным положением вещей. Кроме запретов, его рождают чувство юмора и наличие досуга. Часто темы анекдотов связаны с наличием двух противоположностей: избытка чего-либо или нехватки. В Советском Союзе эпохи застоя была особенно благоприятная питательная среда для развития искусства такого рода. Причем среди выходцев с Украины процент сатириков и юмористов всегда был существенно выше, чем у других народов. В этом деле с нашими земляками могут тягаться разве что англичане.

Насчет развития отечественного анекдота мнения в аудитории разделились. Одни считают, что у нас этот жанр не развивается, и это соответственно может служить тревожным признаком для нравственного здоровья и интеллектуально-культурного развития нации. Другие полагают, что анекдотов в Казахстане хватает, но все они – вторичные, переработанные. Третьи и в этом не видят проблему, поскольку даже в мировой литературе давно нет новых сюжетов.

Анекдот – это прежде всего защитная реакция человека, это самая важная его черта. Если в обществе к каким-то вещам еще можно относиться с юмором, еще можно шутить, значит, некий задел того позитива, который должен быть в любом обществе, есть. Я помню классическое выражение Маркса о том, что «общество прощается с собой, смеясь». Думаю, что нынешнее постсоветское общество прощается с собой в эти дни, в эти годы.

Высмеять правителей – вечное и неистребимое желание подданных. Опасности, ожидаемые на пути реализации этого желания, редко кого останавливают. И я не считаю, что у нас в Казахстане жанр политического анекдота хиреет. Наоборот, мне кажется, он скоро зацветет буйным цветом. Я даже изобрел такую формулу, что любой анекдот брежневского времени можно брать, менять героев и получится очень свежий, современный анекдот...